生活類題材的小品搞笑劇本《收費》適合在文藝晚會，抖音，快手視頻創作，2個人就能開始你的表演：
一、場景：城市一角，有一個裝修豪華的廁所，分別有張一桌子和一張椅子，桌子則面貼有“收費廁所”兩個字。
二、人物：女：收費員
男：中年、老總模樣，手拿公文包。
三、道具：桌子、椅子各一張，公文包、收錄機、收費牌、零錢、手提電腦、耳機、時鐘。
劇 情
(音響師：放音樂)
女：(戴著耳機聽音樂，邊聽邊跳)
男：(雙手捂肚子，急急忙忙上)哎呀!哎呀!……這年頭出差在外，最怕的就是找廁所，這不，我過了幾條大街、找了半個小時還……!唉!這里就有(急進)。
女：(攔住男)哎哎!你是誰呀?你要干什么?
男：我、我是移動公司的老總，我要上廁所呀!
女：移動公司的老總?(對男上下看看)不識字嗎?(指牌)
男：“收費”?哦、哦，對不起，我太急了，多少錢?
女：進去5毛
男：(掏錢)好、給你5毛。
女：出來3毛。
男：什么?那有這個道理，出來還要收費?
女：對不起，我們這里實行雙向收費。
男：太過份，好吧，給你一塊，不用找了。
女：一塊不行，你至少得先交300元。
男：300元?為什么?
女：我們這里是計時收費，一分鐘3毛，不足一分鐘按一分鐘收費，先交錢，后消費。
男：你、你什么道理呀?要先交錢?我在飯店吃飯就是幾千塊錢也是先消費，后買單的呀。
女：這不能比。
男：有什么不能比?
女：我們和飯店兩個完全不同的行業，他們是管“進”;我們是管“出”。
男： 你們這樣做有什么依據?
女：這是我們的行規，用我們的行話來說叫“預存便費”。
男：什么叫“預存便費”?
女：虧你是移動公司老總，連這都不懂，打電話叫“預存話費”，來方便當然就叫“預存便費”啦。
男：虧你想得出來。
女：請你先交300元，到時按你實際消費金額，在預交費中扣除。
男：那也不能那么貴呀?
女：嫌貴?你可以買“百姓套餐”呀，一個月交250元，送你方便一萬次，平均一天333次，劃算。
男：這也沒道理呀!即使拉稀一天也不能300多次呀。
女：我們還有5折收費的。
男：好呀!好啊!
女：零晨2點至4點消費一律5折。
男：這不等于白說。(自語)唉!算了，那么貴還要受這丫頭片的氣，我不如隨便找個地方解決算了。
女：哎、哎、哎，我敬告你，別打歪主意，現在全市正在整頓“五亂”，到時罰你沒商量。
男：也是，(捂住肚子)，哎呀!真不好受呀!總不能給尿憋死吧，好漢不吃眼前虧，先給他吧。(付款)看好啦!給300塊。
女：(收款)
男：(下臺)(音響師：放音樂)
女：(繼續聽音響，把時鐘從3.10撥到3.45時)
男：(片刻，上臺，活動一下身體、松一口氣)，俗話說“人有三急”真不錯，咳!總算是輕松了，怎么樣，退錢給我吧?
女：好的，請稍等片刻。按電腦)對不起先生，你總共消費了356.25塊，扣除預交款300元，還需補交56.25元。
男：(驚訝，片刻后)你、你、你有病呀?上一次廁所怎么能要300多塊?
女：你才有病，我這是電腦計價、公平收費。
男：你不是說過進去5毛、出來3毛，那總共不就才8毛嗎?
女：不對，那是固定的收費，相當于月租。
男：什么?還有月租?
女：對呀，我們最近正推出“構建和諧廁所、提供人性化服務”活動，除了方便以外，我們還同推出了其他便民項目，如提供：紙巾、毛巾、熱水、香水、疏子、摩絲……。
男：不就蹲個矛坑嗎，還搞那么多收費。
女：我們采取的是捆綁收費，總共有九九八十一項收費項目，經電腦計算，你在方便的時候，同時接受了我們其中56項服務，總共消費了356.25元。
男：請你告訴我，我到底消費了什么?
女：好、我可以一一告訴你，我問你，你蹲的矛坑是否是18號?
男：18號?是呀!
女：那就對了，我們的矛坑設有免費和收費的兩種，其中：4號、14號、24號是免費的，你蹲的矛坑18號是吉利號，所以我們要加選號費50元。
男：亂彈琴，有免費的你為什么不提前說。
女：不用說，免費的三個矛坑正在檢修。(男插：這不是蒙人嗎?)好啦!再問你，在你蹲矛坑的時候，是不是看到五彩繽紛的彩燈和聽到美妙動聽的音樂 ?
男：音樂?(點頭)好象有。
女：好，那是我們提供的彩鈴服務， 15元。
男：你這不是胡鬧嗎?這也要收費，還有什么?
女：我們同時給你提供的還有：交通資信、天氣預報、股市信息、來人顯示……
男：好啦、好啦……，你這是強買強賣，這些服務你應該在我方便之前就告訴我，需不需要。
女：我們這是電腦設置的，在你蹲坑的前面共有81個按扭已經標明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，視同默認。
男：你這里真黑呀。
女：你別胡說八道，我們的廁所才不黑呢，里面設有日光燈、射燈、彩燈，絕對明亮。
男：好了，算我倒霉，你把帳單給我，我倒要看看還有什么亂七八糟的項目。
女：好的，請出示您的身份證或其他有效證件。
男：什么?上廁所還要查身份證?
女：先生，你別誤會，我們是執行規定：一是憑有效證件打單;二是確認你的身份是否是本市公民;
男：是不是本市公民有什么區別?
女：對不起，你如果是外地來的，由于跨區域消費，我們還得加收漫游費。
男：你純粹是亂收費，我要投訴你。
女：要投訴?沒問題，我們這里的投訴電話是3838438，你也可以登陸3w點坑你點com。
男：(搶過電話，打電話)
(音響師：放預錄光碟)
(一連串的電話語音：女音：你好，這里是星級廁所電話自動服務系統，請選擇語言的種類：國語請按1、英語請按2、俄語請按3、印度語請按4、馬來語請按5……)
男：(按一下電話：嘟一聲)
(還是語音電話：女音：普通話請按1;粵語請按2;壯語請按3;閩南語請按4……)
男：(按一下電話：嘟一聲)
(還是語音電話：女音：廁所維修請按1;市民投訴請按2;人工服務請按3;返回上一級目錄按#字鍵……)
男：(不耐煩了)好了，什么亂七八糟的。
女：對啦!老哥，我勸你還是盡快買單走人。
男：走人?真是太氣人，不行，我今天一定要跟你討個說法。
女：討說法?我告訴你，昨天來了一位大律師，姓黃，對了叫黃榮國，他的口才可不比你差吧?
男：他怎么啦?
女：他也是說要跟我理論，共折騰了兩三個小時，你知道最后結果怎么樣。
男：最后怎么樣?
女：怎么樣，他不但沒能說得過我，還給自己憋了一肚子的氣，還把大、小便給逼急了，最后還得乖乖地在我這里進行第二次消費。
男：啊!(倒下)
(劇終)
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